Анекдоты свежие

Анекдоты свежие, свежие...свежее некуда)


Две подруги: - Люся, да ты опять беременна? - Да, есть немножко! - И от кого же? - Да бывший муж приходил прощенья просить, за то, что бросил меня одну с тремя детьми!


- Телефон есть? - Да. - Работает? - Учится!


Женщина жалуется психиатру: - Доктор, меня к вам отправил мой муж, он говорит, что я помешалась на блинах! - Это нормально, я тоже блины люблю! - Ой, доктор, приходите в гости у меня их полный гардероб!


- А ты когда сильнее ругаешься матом, когда попадаешь молотком по пальцу или когда роняешь айфон? - Когда попадаю молотком по айфону!


Привлекательная девушка говорит психиатру: - Доктор, со мной происходит что-то странное, как только выпью бокал вина, сразу появляется острая нужда в родственной душе! - Так, так, об этом мы еще поговорим, а сейчас давайте пропустим по рюмочке!


Отправил своей девушке на мобильник сообщение: - Спокойной ночи! Приходит ответная СМСка: - А почему таким тоном?


Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!


- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно - семь. - В смысле, я - седьмой? - Не... Ты - четвертый.

- Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти.


Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: "По одному, пожалуйста".


В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял! Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...


- А как ты со своим познакомилась?  - О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!


К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой: – Ну что, набрались храбрости? – Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!


Мужик на приеме у психиатра: - Доктор, помогите, каждую ночь во сне ко мне приходит здоровенный детина и заставляет меня телегу до Вологды толкать, устал, сил больше нет! - Так, так, а вы скажите ему, что не ваша очередь, а допустим моя! - Хорошо доктор, спасибо! Через неделю к психиатру заходит другой мужик: - Спасите доктор, каждую ночь во сне ко мне приходят две женщины и заставляют меня удовлетворять их до изнеможения, сил моих больше нет! - Так, так, а вы пошлите одну ко мне, вам полегче будет! - Доктор, а может послать сразу обеих? - Нет, мне еще телегу до Вологды толкать!


СМСка от бывшей: - Можешь удалить мой номер! Ответная СМСка: - А это кто?


- Ты в чем хранишь деньги, в долларах или евро? - В воспоминаниях!


Парень провожает девушку до дома и спрашивает: - Пригласишь на чай? - Я не приглашаю парней домой на первом свидании! - Хорошо, а если это последнее свидание?


На берегу реки сидит мужик с удочкой. Жара, духота, клева нет. Всплывает крокодил: - Клюет? - Нет! - Жарко? - Да, дышать нечем! - Так может, искупаешься?


Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь: - Лицензия есть? - Не помню! - Ну, тогда грузим и в милицию! С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит: - Ой, вспомнил, вот лицензия!


  • Анекдоты свежие